阿弥陀佛

南无阿弥陀佛🙏🙏🙏

妈妈不见了

每年五月份的第二个星期日，被定为母亲节。其实很害怕母亲节，因为总会勾起许多回忆。算一算，妈妈也已经离开好些年了。人们常说时间能让人淡忘一切。 但不知道是不是真的老了，才老爱想当年。记得当我还很小的时候。有一天，天空中突然有一道白光掠过，接着便是一声巨响。雷公正好打进我家的厨房，而当时我正在刷牙。这时只见妈妈马上放下手中的工作，跑了过来把我紧紧地抱住，抱着。。。 。。。

只怨岁月不饶人，健康也不是必然的。当日子一天天地过去，妈妈也一天天地病倒了。妈妈变得一天比一天消瘦，一天比一天苍老。笑容也一天比一天少了。如果三天两头都要进进出出医院，谁还笑得出来。而医院也成了我们的第二个家。因为放了工不是回家，而是回医院陪妈妈。虽然难免有时候，真的感到身心疲累。但总不忍心丢下妈妈一个人躺在那冷冰冰的病床上。

日复一日，年复一年，也不知道熬过了多少个辛酸岁月。可是妈妈的病史终无法痊愈，最后还是得告别人间。有一次，在半梦半醒之间。听到一位妇女和一位男子在说话，还以为妈妈和哥哥在讲话。可是等清醒以后，心是一沉。也非常清楚明白地知道那是不可能的，因为妈妈已经死了，不在了。可能当时妈妈才过世不久，一时之间还无法接受的原故吧！

以前，我还可以去医院找妈妈。买些东西给她吃，摸摸她的手和她说说话。可是现在呢？我知道就算我找遍整个医院或疗养院，妈妈就是不见了！多么希望找回那个健健康康，快快乐乐。每天在家煮好了饭菜，等着大家回家吃饭的那个妈妈。原来一切都不是理所当然的，说不见就不见了。好想念。。。这样的妈妈！

只是这一次，妈妈真的。。。是真的不见了！！！因为妈妈已经化成了灰烬，从此烟消云散，不复存在了。永别了！我亲爱又可怜的妈妈。如今也只能把你放在心底，永远地怀念你。

心冷

今天的天气变得冷冷的。可能是这几天都在下雨的原故吧！每当碰到这样的天气，总会不自觉地想起了某些事。本来以为已经遗忘的事，却又悄悄地跑来找你了。我想我是永远也无法忘记。我是如何为了他，放弃沙发不睡，跑去睡地上的。对了，你没听错是沙发，不是床。睡在沙发上，本来就不是很舒服了，想翻个身都很难。如果，你只是小睡一下那还好。但是，如果真要把沙发当床，就真的不行了。可是，当时也没想太多。也都忍了下来，慢慢地也就习惯了。
但是，后来还是为了他。我决定搬到地上睡，为的只是想让他安心。不管什么时候，他想在沙发上躺躺都可以。而并非他无床可睡。但是，万万没有想到。睡在地上的那整个星期里，每天都在下大雨。真的是冷到一个不行。可是，自己也是笨到可以。也不懂得给自己买张床褥。就只是把被子当成垫子，然后睡在上面。但是，实在是太冷了。就把被子折得小小的。结果，睡得不止全身疼痛也是一样翻不了身。当时，真的觉得很难过，很委屈。为什么我的日子要过到这样。也只能偷偷地，躲在被子里哭。
然而，最让人痛心的，不是肉体上的痛。而是内心的痛。原来，你的心里不再有我。哪怕你一直，是我生命里最重要的。也是，我一直以为还拥有的唯一。但是，我却不知道。原来，你早就已经不是那个会爱我，会关心我，会照顾我的你。更不知道，从何时开始，你已经默默地，走出了我的生命。而我却还傻傻地，站在原地，以为你还是当初那个爱我的你。一直到很久很久以后，我才如梦初醒，恍然大悟。可是，心还是很冷很冷，很伤很伤。你终于走了，我不能做什么。只能静静地，目送你的离去。再见了！虽然，我们从此以后，也不可能再见了。

回不去的家

昨晚我又失眠了，可能是去了老家一趟吧！结果，心中满是思绪，一直挥之不去。每次回到这个曾经生活了将近二十几年的地方，总有许多感触。可能也因为，你是在这个房子里过世的原故吧。有时候还是会不经意地，想起与你在一起的林林总总。有开心的，当然也有不开心的。更无法忘记，当你生病时。是如何被病魔，折磨到不成人形。看了真让人心痛，但却又爱莫能助。唯一能做的，也只能尽全力地照顾你，为你祈祷。
虽然心里明白，也知道你的离开只是迟早的事。但是，心里还是非常非常地难过。几乎每天都会躲起来，偷偷地哭泣。不敢也不想，让任何人知道。更清楚明白的是，绝对没有人能帮得到我。又或许，跟本就找不到任何人来帮我。心中的无助与恐慌，又有谁能理解。也只能咬紧牙关，慢慢地熬过去。
望着老家的走廊，还有门口旁边的花花草草。是如此熟悉，又如此陌生。让人不经意地放慢了脚步，多看几眼。因为这里所有的一切，已经不再属于我。唯一还能保留的，也只有回忆。我已无法回去，不想回去，也回不去！但是，最让我放心不下的。就是我那俩只可爱的小乌龟，已经好久没看到它们了。真的好想念它们！
对不起，我可怜的小乌龟。请原谅我无法把你们带在身边，好好地疼惜与照顾你们。或许，你们永远也不会知道。我也曾经因为，必须离开你们而伤心落泪。可是，你们却老是摆出一副冷冰冰的样子。就一点也不会想念我吗？也许，你们是有灵性的，只是无法表达。又或许，冷漠才是你们的天性。而我又太多愁善感，真是自讨苦吃！

距离才是美

人生几许的感慨，
又有多少的无奈，
不是不愿说明白，
只是善意的谎言，
天天相见苦着脸，
原来距离才是美，
你走你的阳光道，
我过我的独木桥，
我们之间的情感，
也只能走到这里，
你好我好大家好。

朋友

我们常说在家靠父母，出外靠朋友。可见朋友在我们的生命里是多么的重要。正所谓酒逢知己千杯少。但是，能真正找到知己的，又能有几个。随着年龄的增长，不难发现身边的朋友好像越来越少了。是时间还是时空的距离把我们的感情给转淡了呢？
看着那一张张已经发黄的照片，是不是勾起了你对某人的回忆。还有一些你都已经记不起他们名字的朋友，同学，甚至是我们的旧邻居。由于住得靠近，就会常常结伴一起玩。所以，感情也变得特别的好。但是，也往往因为人事的变迁，而各分东西。可是，人与人之间还是需要常常保持联络，才能友谊长存的。
其实，我们常常都把朋友，同学，同事和邻居给混淆了。同学，同事和邻居。他们往往都会因为毕业了，离职了，还是搬家了。而渐渐地变得疏远。再见面时，彼此也没有了共同的话题。 仿佛，自己已经不再是他们的一份子。反而多了一份不自在与别扭，慢慢地也就少见面了。到最后，当然是曲终人散。
什么是朋友？不难发现《朋友》，其实也只是一群人，在我们生命中的不同时段出现。但是，他们往往却也不会在我们的生命里停留太久。送走了旧人，迎新人。然而，真正能和我们做一辈子朋友的。到底，又能有几个呢？也许，一生人也等不到一个。所以，好好珍惜眼前的朋友吧！至少，他们也曾在我们的生命里留下了足迹。

我一个人住

我现在终于拥有了属于自己的房子。虽然，只是一间很普通的三房式组屋。但是，我已觉得很满足了。还记得第一次开门进屋时，都快被吓晕了。原来，房子可以这样肮脏的。由于只有自己一个人住，所以凡事都要自己动手，亲力亲为。从粉刷，油漆，到清洗全都要靠自己。虽然是辛苦，但是决对比起必须像个孤魂野鬼般，在外头悠悠荡荡。却怎么样也找不到一个可栖身之所，要来得好很多了。
每当想起，那段在外头被风吹雨打，日晒雨淋的日子。是无奈，是心酸，是痛苦，是难过，还是恐惧？那种滋味，我想也只有自己亲身体验过的人才能了解。还记得有一次，在一个很早很早的早上。清洁工人都还没来开工，地上满是垃圾。我就坐在组屋楼下的椅子上。突然，我感觉脚趾有点痛。往下一看，才发现原来有东西咬我。我也来不及看清楚，它就飞快般地跑掉了。
一直到今天，我也不知道，到底是被什么东西给咬了。我想应该是老鼠吧！因为脚趾上，只留下两个小血点在留血。如果是被猫给咬了，后果可能就更严重了。要是因此而被细菌感染，可是会让人一命呜呼的。幸好，后来并没有发生什么事。否则在这种情况下死了，都会死不暝目的。
好不容易，花了将近三个月的时间，总算把房子给打理好了。虽然，家里没有华丽的家具，堂皇的布置。更没有所谓的家人。但是，至少有个地方可住了。这一切，来得并不容易。也深深明白，凡事都要靠自己，没有人能帮得到你。所以，也更懂得珍惜现在所拥有的一切。
虽然，一个人的生活可以很自由自在，想做什么，就做什么。更不会有人来干涉你。但是，偶尔还是会觉得孤单与寂寞。你必须学会如何去调适好自己的心情，才能让自己活得更开心与自信。

放弃了你也放弃了我

夜已深，已经是凌晨两点多了。今天的天空被一层层的云朵给掩盖着，只看到一点点的天空。没有星星，也没有月亮。而在那空无一人的停车场，只站着一个妇人。他手里抱着婴儿，看似在哄他入睡。经几何时，我们也曾经如此般地被呵护着，不是吗？但是，随着我们一天天地长大，人与人之间的距离却越来越远。曾经如此靠近的心，却已经在不知不觉中， 被相隔了十万八千哩。有很多事不是我们所能控制的，一切也不是必然的。
有时候，真心诚意与无怨无悔地付出。往往被视为理所当然的，而被忽略掉。久儿久之，原本炽热的心早就冷了一大半。更不知从何时开始，我们已变得如此疏离。也忘记了，如何用拥抱来给彼此关心与关怀。或许，我们可以天天见面，却怎么也猜不透你的心。人心真的难以捉摸，说变就变。有时候，还变得让人有点措手不及。
如果再多的付出，你都看不到。又或许，你已经看到了。但是，却选择了不闻不问，漠视这一切。如果真是这样，那也只能说我们的缘份尽了，梦也该醒了。不要再执迷不悔，不要再强求，彻彻底底地放弃了。放弃了你，放弃了我。放弃了情感，也放弃了生命里最重要的一部份。也许，无心伤害。但是，一切已回不到从前。伤害已经造成，心里永远缺了个角。还缠绕着，一丝丝地遗憾。这就是，无法预知的人生。

失眠也是一种习惯

好久都没动笔了，是心灵得以沉淀了吗？不须要再通过文字来释放灵魂了吗？或许什么都不是，只是思绪太多太乱了，根本就理不出一个头绪来。今天又失眠了，原来失眠也可以成为一种习惯。如果换成是十几年前，打死我都不会相信，有那么一天我也会得失眠证。记得年少时，我可是一个佷容易就能入睡的人。每当有人提到他们如何的想尽办法，就是睡不着而感到十分地烦恼与痛苦时。我就是不能明白当下的滋味。
记得有一次，和同事们一起去烧烤会，并在度假屋里过了一个晚上。我也是用不到十分钟就睡着了。后来还是被同事们吵醒的，好像是因为睡到一半冷气机坏了。不过还好过了不久，一切都恢复正常。而我又继续倒头大睡了，根本丝毫不受到任何影响。我以前真的很喜欢睡觉的，一天可以睡上 十几个小时。都没有如大家所说的会越睡越累，反而乐在其中。就好享受睡觉的感觉，好舒服，好放松。
只可惜，今非惜比，彺事已不堪回首。当然也曾经，尝试用尽个种方法来让自己人眠。牛奶也喝了，酒更喝不醉。甚至连安眠药，通通都吃了。但相信有吃过安眠药的人，应该都知道那不是真的睡着。也许眼睛是闭着的，但大脑却是非常清醒的。根本无法达到，深层睡眠的状态。有时候，整个身体根本就是累到一个不行。眼睛也快睁不开了，但就是死都睡不着。那种滋味，也决非笔墨所能形容。好比个人吃饭，个人饱。各式各样的味道总得自己尝过以后，妨知其滋味。

学会失去

感情不会永存，总要学会失去。
一旦真的没了，才不会太失落。
调释好了心情，继续人生旅程。
总有悲欢离合，人生在所难免。
不在乎是友情，亲情还是爱情。
在这个世界上，没有天长地久。
只有曾经拥有，保留美好回亿。
生命不再空白，此生也算无悔。

一切都在变

经过了一个月的学校假期，又开学了。马路上的车子又多了起来。而我距离求学的年代，已经很远很远了。当时，真的很讨厌去上学。真不明白，学校为什么要这么早上课。以前的父母常会对他们的孩子说，如果他们不把书读好。以后长大后，只有去帮人家扫地。但是，最起码还有一份工作可以做。可是，现今社会，老板们都喜欢聘请外地劳工。因为他们的薪水，比我们的便宜嘛！
听说现在，无论你是要去帮人家扫地，还是找收碗碟的工作。都要去读书，拿了文凭才会给你工作做的。虽然，不是很难读。就算是没有读过书的人，都会及格的。不过，是要给学费的。随着社会的发达，有钱的人会更有钱。而那些落后的人，将会被远远地抛在后头。他们只能苦苦挣扎，努力求存。更有一些人，一生捞捞碌碌，也不敢轻言退休。因为，现在已经没有养儿妨老这回事。只要孩子门，不要倒过来跟你要钱已经很偷笑了。
今时不同往日，很多东西都变了。就是吃东西的口味，原来也会变的。人们的口味会随着，时代的进步而起了一定的变化。而我们个人的口味，也会随着我们的心情，心境和环境的不同，而有所改变。会去吃一些，我们以前不太喜欢吃的食物。而且，还会吃得津津有味，实在难以想像。当我们去到一个全新的生活环境，生活习惯上肯定也是截然不同的。虽然，某些定律是永恒不变的。但是，人心却是难以捉摸的。

妈妈真的老了

母亲节，就快到了。可有想到，要送什么礼物给妈妈？相信大家都知道，母亲节是在每年五月份的第二个星期天。其实，送什么都不重要。重要的是，你有多久没和妈妈一起吃饭了？又有多久没回家看看她，陪她说说话？可有发现，她那原本乌黑的头发，怎么都变白了。还有她的脸上，怎么也多了那么多的皱纹。看着她那缓慢的动作，还有虚弱的身躯。这才恍然发现，原来妈妈真的老了！是不是有股冲动，好想抱抱妈妈。并对他说一声：妈妈，对不起！请原谅我，是我忽略了你。我们常常，都以忙碌作为借口。连头也不回，就一屁股地进房了。不是吗？不管外头是，多么地风大雨大。也只有妈妈，总是会默默地，守护在我们身边。为我们遮风挡雨，嘘寒问暖。并把我们照顾得，无微不至的！但是，却连一句怨言也没有。有些事情，我们可以等。但是，有些事却是万万等不得的！因为，光阴一去不复返。时间只会一分一秒地过去。它是不会为谁，而停下脚步的。所以我们自然也会，一天天地长大。可是也别忘了，我们的妈妈也会一天天地老去。也许，我们还有大把的青春可以挥霍。但是，妈妈呢？他还能有多少的时间，可以一直地等着我们？难道非要等到，妈妈不在了！才来后悔吗？会不会也太迟了点！

缘份尽了

又到了清明节，一个让后人拜祭先人的日子。正所谓清明时节雨纷纷。总让人有着几许的哀伤与感慨。以前对清明节也没有什么印象。可能，当时年纪还小。再加上至亲的人都还键在，也就没有特别留意这种日子。印象中只知道长辈们都会忙着在准备祭品，上香，烧冥纸之类的。但是，现在一到清明节。总难免会想起你，不知道你现在过得还好吗？生存在那一个空间里？是不是已经飞奔到，一个属于你自己的快乐世界。
请不要再留恋这世间情。都什么时候了，也该看清楚这世间本无情。你已经为他们付出太多太多。你用了一生的时间与生命来照顾，关爱与奉献。难道还不够吗？你所放不下的人，并没有如你想像中那么需要你。真心换无情，值得吗？就算现在你走了，他们不也过得好好的吗！我们往往都习惯性地把自己想像得太重要，以为少了自己就不行。但是，事实并非如此。
可有想过，也许没有了强求的日子。大家就能够更开心的过日子。没有了压力，没有了烦恼。只留给彼此快乐和美好的回亿，这样不是更好吗？让我们打开，我们生命里的枷锁。结束所有一切的孽缘。从这一刻开始，放开心怀，放开手。去寻找属于你自己的快乐天堂。展翅高飞，逍遥自在地遨翔吧！虽然，我们的缘份尽了。但是，仍然忠心的祝福你。希望你会过得好好的！请保重!

无缘

2009年就这样过去了。过去的这一年里，生活和往年很不一样。也有着很大的改变。因为不必在为某些人而担心。终于，可以把心中的大石头，给放下了。原本以为，自己已经放下了。可以好好地去为自己而活，再也不要只为他人而活。这样的生活是没有意义的。而更可悲的是，真心与无私的付出，换回的只是冷漠与无情。对于这样的伤害，哪怕用上一辈子的时间，也不一定能够忘记。
我已经很怒力地调整自己，想要全新的去过自己的生活。虽然，这一年来有了一个可居住的地方。再也不必委屈求全，老是害怕人家这个不高兴。那个不喜欢，这样的日子是很难过的。可是，独居的生活，有时难免还是会觉得旁徨无助，力不丛心。多么希望能有个人能帮帮我。但是，心理明白，没有人能帮得到我。又或许，跟本就找不到人帮我。
自己的路，要自己走。幸运的人，跌倒了会有人扶你一把。但是，不幸的人跌倒了，还会被人踩上一脚。同样的一件事，却有着不同的结局。这就是命运， 谁也无法改变。人与人之间是须要缘份的。如果没有缘份，就是相见也不会相识。现在，只希望在新的一年里。能有稳定的收入，什么友情，亲情，爱情都摆一边。并不是说它们不重要，而是，如果命中注定了与人无缘，是无法强求的。

缘起缘灭

又是清晨五点多钟，一觉醒来就再也无法入眠了。看来失眠就快成为一种习惯，像个魔鬼般一直缠绕在身边。尽管已经用尽了所有的方法，还是赶不走它。绵羊也数了，牛奶也喝了，酒更是喝不醉。就是安眠药也吃了，可是都拿它没办法！原来，有些事就和失眠一样。是不容许有开始的，一旦发生了就会很难根治的。
每当夜深人静时，是不是会莫名其妙地想起某些人，某些事。然后，很不自觉地哭泣起来。而这一切，不都已经是很多年前的事了吗？为什么到现在还是无法适怀。明明就和一大群的人在一起，为何还是会有一丝丝地落漠与愁怅。难道是躲藏在骨子里的悲情细胞在作祟。越是想用笑声来掩饰，其实这时的心却是最痛的。也许，我们可以欺骗别人。但是，决对欺骗不了自己。
这个世界，是没有奇迹的！只有在电视剧里，才会出现的情节。而神仙也不会从天而降，给你带来金银财宝或仙丹妙药。我不会期待，更不会相信。都是骗人的东西，还是面对现实吧！还记得潘美辰唱的《我想有个家》里，有一段是“只要心中充满爱就会被关怀”。但是，后来发现事事无绝对。生命里总是会碰到无情的人，也许这也是一种宿命吧！
缘起缘灭，或许等到哪一天。当我们的缘份都耗尽了，也就是离开的时候了。没有人会一直傻傻地，笨笨地站在那里等着一个永远都等不到的你。不是不走，只是时间未到。如果你不懂得珍惜，等到缘份都已化成灰烬。那一切也会变成了定局，就再也没有回头路了。结果不止害了自己，也害了别人，何必呢？

赚到了还是心死了

九年了，原来在不知不觉中，已经多活了九年。不是太长，但也不算太短的岁月。算是赚到了，人生到底还能有几个九年？我不知道，真的不知道。因为人生无常，事事难料。可是，永远都会记得，两千年的四月四号。那一天，医生要我到医院做更仔细的身体检查。结果，医生要我马上住院。隔天便要动手术。这一切，来得太快。根本来不及反应，更不懂得害怕。一直到换上了动手术，应该穿的衣服。独自坐在病房里等候，刹那之间，那股莫名的恐惧与惧怕都一一地涌上心头。
但是，那无助又坎刻不安的心情，又能向谁诉说。然而，最让人担心的是“未知数”。因为一切的结果，要等到开完刀，才能知晓是良性？还是恶性？如果是恶性，也代表着路就快走完了。所以，最终的结果很重要。这将会严重地，影响整个人未来的人生旅程。我想我是幸运的，因为至少在肉体上我不必承受太大的痛楚。
可是，在人生的旅途上，却决非一帆风顺的！你会看到人性的冷漠，无情，与自私。真的好让人感到心寒。也渐渐地，学会了放下某些人与事。虽然不舍，不愿，也不干心。但是，我已前无去路，后无退路。还能奈何？我迷惘！我茫然！也许，真的累了。应该好好地，休息休息了。而整个心，仿佛也变成了一片死海。再也找不到一点生气，一点活力与动力。又或许，心早就死了！

就是想哭

今天，莫名其妙地就是很想哭。结果，一早睡醒就叽哩哗啦地痛哭了一场。其实，也都没有发生什么事，一切就如往常。但是，就是无法控制自己的情绪。就是想哭嘛！如此而已！有些人，有些事不是说想忘记就能忘记的。他们会默默地，躲藏在你内心最深处。但并不代表，它就会自动地消失。只是随着时间的流逝，心已经没有那么痛了 。许多的记忆，也开始慢慢地变得有些模糊了。
虽然说，时间是治疗伤痛最好的良药。也许，时间能让我们淡忘或有选择性地去遗忘一些不开心的事。但是，流过血的心已经留下了一道难以磨灭的疤痕。有些记忆也会一辈子都跟着我们，就是想甩也甩不掉。除非是，老来得了什么老人痴呆症。或许，就真的能把所有的一切，都给忘得一干二净。但是，更可悲的是把自己也给忘记了。还会处处惹人厌，这样的人生还有意义吗？
如果想哭，就痛痛快快地大哭一场吧！没有人会笑你的。就不要再压抑自己，很伤身的。不过，也不能哭过头，要适可而止。哭得太多，眼睛和头会很痛的！不但不能让身心得到解放，还会让整个身体很不舒服。那样子，就得不偿失了。离开的人，已经头也不回，就潇洒地走了。然而，留下来的人，却死不放手。独自沉浸在苦海当中，无法自拔，久久也不能适怀。只好等待，诺干年以后会自己痊癒。人啊人！你为何要如此折磨自己。也许，我们或多或少都有点自虐的倾向吧！

新年

一转眼，新年又过了七天。今天是正月初七，人日。也是每个人的生日。还记得以前，妈妈总会在今天煮七样菜。也就是用七种不同的蔬菜，炒出来的一道菜肴。虽然，我不喜欢吃。但如今也成了一份回忆。虽然我们家没有，大家一起坐下来吃团圆饭的习惯。但每年的除夕，妈妈还是会为我们煮一顿丰富的年夜饭。好怀念妈妈煮的卤鸭，白菜汤等等的美味佳肴。妈妈的厨艺也蛮不错的，不完全属于潮洲式还带有点娘惹风味。后来才知道，原来外婆可是个娘惹。只是后来嫁了人，又须要劳作，才没有再穿纱笼了。
还记得很久以前的大年初一，都会和妈妈一起去外婆家拜年。每次都要很早起床，想睡迟一点。或者留在家里看电视节目都不可以，真的很讨厌。不过也没办法，谁叫外婆家真的很远。要转搭三趟车，才能到达。本来姐姐也有和我们一起去的，只是她会晕车。后来就比较少和我们一起去了。其实对外婆的印象已经很模糊了，因为当时年纪还小嘛。只记得外婆是住在乡下的地方，好像有椰子和榴莲树。而且要走一段不是很长，也不算短的路。才能通到大马路，途中还能听到鸟叫声。只是后来土地被政府征用，大家也都搬进了政府组屋。
由于小时候我们家并不富有，额外的红包钱确实是个不小的负担。所以我们拿的红包，都会全数交还给妈妈。有一次，有个朋友问我拿了多少的红包钱？我都不敢老实告诉他，因为他可是拿了好几百块。当时的几百块可不是个小数目，真的好叫人羡慕。多年以后，当我们都渐渐地长大了。也出来做工赚钱，经济也就慢慢地改善了。这时，红包里的钱都归我们了。但心里却已经没什么感觉了。还是现在的小孩命比较好，现今的家庭一般上都还是过得不错的。

享受寂寞

现在是早上六点钟，外头仍然是黑漆漆一片。望着天空，天空中只有一颗星星。而且，应该是假的星星。是人们放上去的。因为它特别的亮，也比较的低。望着马路，望着对面的组屋, 也只有几户人家是亮着灯的。因为睡不着，便起来听广播。幸好，还有广播可以听。要不然，就会更寂寞了。至少，还能知道这世界还是有人存在的。并不是只有我一个人而已。哪怕只是听着别人在讲话，而自己想找个人说说话都难。也许，有着几许的落寞。但是，并不悲哀。人，总有感到寂寞的时侯。 我们必须学会如何去享受寂寞，这样日子才不会太苦。
已经很久没有在这么早的早上起床了。但是，这一刻却让我想起了很久很久以前的事。记得当我还很小的时侯。总会看到我的妈妈，每天都会在早上五点多钟起床。在厨房忙着泡咖啡，做早餐。还要准备午餐，好让兄姐们带到他们工作的地方吃。以前的年代，想买点什么东西都很难。而那咖啡的味道也是最香的。这一切，都已经是快要三十年前的事了。可是，不知道为什么还是莫名其妙地又想起来了。
现在，我的母亲也已过世了。兄姐们也已经结婚，并有了自己的孩子。而我也独自搬到外头住。都过了这么多年，许多人和事都起了变化。无论是好是坏，都由不得我们来选择。这一切，仿佛明明之中早就安排好了。就是想逃也逃不掉。未来是个未知数，我们也不知道将来会变成什么样子。所以， 只好把握现在，活在当下。